Após longos 5 meses afastada do meu blog, eis que apresento meu tão esperado e amado Joaquim.
Estarei trazendo dicas de mãe, experiências...



No dia que descobri que estava grávida,chorei,no dia que te senti mecher, sorri, nos dias que senti enjoô,chorei, nos dias que te sentia chutar, sorria,no dia que você nasceu,chorei,quando te vi pela primeira vez, sorri, quando te amamentei,chorei, quando vi seu primeiro olhar junto ao meu,sorri, enfim, ser mãe, é isso, é esse mixto de dor, e alegria,e mesmo assim,nenhuma tristeza é capaz de superar uma única alegria que a mulher tem ao momento que dá a luz.

Saudades daqui!

Está chegando a hora...já estou com 07 meses, e faltam apenas 08~09 semanas pro Joaquim nascer, sim, decidi fazer cesárea,o normal sumiu de cogitação, a não ser que Deus queira,bom, para todos os efeitos, faltam 02 meses para têr-lo aqui, perto de mim... E não vejo a hora, hoje escrevendo aqui nesse blog, me sinto tão só,sem ele estar aqui por perto,gosto de simular situações, o futuro, e gosto de imaginar como seria se ele estivesse aqui, eu aqui nesse computador escrevendo declarações de amor pra ele,e  ele ali no bercinho dele, um pingo de vida, que não tem nem noção do tanto de amor que eu estou publicando aqui.

É de me encher os olhos de lágrimas de ansiedade, de vontade de têr-lo aqui, a cada dia que passa, o encontro se torna mais próximo, e isso me deixa tão sensível, e eu não consigo controlar!

Quando vou para a casa dos meus pais, que é onde está guardado atualmente tudo do Joaquim,(pois vou passar o resguardo lá, pois aonde moro com meu marido,não tem quem cuide de mim) sempre mecho no guarda-roupa, arrumo, desarrumo, só pra ficar imaginando ele dentro das roupinhas que eu comprei...dos presentes que ele ganhou... sou boba,né? hahahaha 

Mês passado fiz o chá de fraldas, contei com pessoas muito especiais, gente que eu não imaginava que iria estar lá, e esteve, fiquei muito feliz! 

A quanto tempo?

Gente, nunca mais atualizei,né?
Pois bem, pelo menos agora, trago muitas noticias...
Acho que nem publiquei aqui, que já sei o sexo,né?
é menino, e o nome é Joaquim.
Devem todos estar se perguntando o porquê do nome,bom, sempre gostei de nomes brasileiros, e simples, nada de nomes compostos, compridos, ou americanizados.
E acho Joaquim muito bonito,sempre achei, é o nome também do filho da apresentadora e atriz Angélica,NÃO,NÃO, eu NÃO coloquei o nome do meu filho de Joaquim por causa do filho da Angélica. hahaha
Bom,Estou com 20 semanas(Nossa como voa!) e as mudanças fisicas, já começam a acontecer...a barriga já está crescendo... vou publicar algumas fotos no final deste post, para vocês darem uma olhadinha.
O que um dia desses era só um grãozinho de areia, já tá com quase 20,22cm.
Já não vejo a hora de realizar a ultrassom morfológica, pretendo fazer uma 3d,ou 4d,não aguento de ansiedade, de ter ao menos noção de como é o rostinho dele.
De toda as formas, vai ser lindo pra mim, de qualquer forma que ele venha,vou ama-lo incondicionalmente, e admirar até uma fralda suja dele! hahahaha
Tá,nem tanto, mas vai ser a coisa mais linda do mundo pra mim.
Quanto a ultrassom,infelizmente meu plano de saúde não cobre, e preciso até me informar de valores, será que alguém pode me ajudar? Não,não é financeiramente. Gostaria de saber uma clinica boa, que faça, aqui em Fortaleza, telefone, algum contato, valor, etc.
toda ajuda vai ser bem-vinda.
Bom, o Joaquim agora deu pra toda noite, dizer que tá na área, e que eu não posso dormir nem pro lado esquerdo, e nem tentar dormir de bruços, ele agora meche sempre que tento dormir numa posição diferente, que não seja de ladinho e pro lado direito.
Olha só,eu que sou mãe, e ele que manda em mim. hahahaha
Bom, mas eu realmente,não posso deitar para baixo, porquê a barriga já tá grandinha, e se eu dormir sem querer, acordo toda dolorida.
Joaquim é muito danado,viu? passa o dia todim, bem quietinho, e quando chega a noite, resolve dar as caras. Melhor dizendo,resolve dar os chutes. Começa a se mecher, e não pára por muito tempo.
E esperto? Hoje eu estava ouvindo músicas de ninar, e por íncrivel que pareça, parece que assim que ele começou a ouvir,não parou mais de mecher,e quando a música parou, ele também parou...
Tão bom sentir ele mecher...mas melhor ainda, será quando ele nascer, e em vez de mechidas na barriga, verei sorrisos, sentirei abraços, e beijos.
Bom,por hora, são essas as noticias, tentarei estar mais por aqui...


Beijos!

Feliz dia das mães!

Feliz dia das mães, PRA MIM,quero agradecer a Deus,por colocar um bebê dentro de mim,por me fazer mãe, por me dar esta dádiva,sei que não é fácil ser mãe, nem comecei ainda a ''exercer a atividade'' e já sei o quanto é dificil, mas é uma recompensa sem palavras...só de você dormir, e imaginar que tem um coraçãozinho batendo aqui dentro, que te ama , que precisa de você... Imagina quando nascer, dizer: - eu te amo, te beijar, te acariciar, mesmo depois de passar o dia te dando trabalho... Não vejo a hora de poder dar todo esse amor aqui dentro guardado pra você meu(a) filho(a)...

FELIZ DIA DAS MÃES PRA TODAS AS MÃES, NÓS MERECEMOS...POR TODA A FIBRA, E CORAGEM, SOMOS SERES PRIVILÉGIADOS... :)) ♥

Olá...

Que saudade de estar por aqui...

É que andava meio tristinha, e estava sem clima pra publicar.

Mas já passou...

Hoje vim falar sobre o turbilhão de emoções que eu estou sentindo... experiências, sufocos , angústias, medos...

Tenho tido alguns pesadelos, fiquei tão preocupada, mas graças a Deus, ele afastou todos esses pesadelos das minhas noites de sono.

Tenho entrado em grandes reflexões comigo mesma, não reclamo da vida que tenho hoje, mas sempre me pergunto como seria se eu tivesse feito aquilo de outra forma, e se eu não tivesse ido a tal canto, e se eu não tivesse atendido o celular, e se eu não tivesse ligado... enfim... muitas reflexões, MESMO!

Tenho tido o grande medo, de imaginar como será minha vida daqui pra frente, após o bebê nascer, pois sempre sonhei ter um filho, e poder levar-lo pra todo canto, junto com meu marido, ficar de longe vendo meu filho se divertir, enquanto eu e meu marido ficamos por ali abobalhados, e felizes.

De ir fazer compras no shopping, e meu filho pedir pra tomar um sorvete, e ele se sujar todinho, igual a mim, quando era pequena, e em vez de dar carão, abrir um sorriso, rir e limpar-lo com um guardanapo.

Nunca fui a favor de brigar,sempre acho que o melhor caminho, é conversar. Explicar porquê que a coisa X é certa, e porquê que a coisa Y é errada.

Acho que quando sabemos claramente o que é certo e o que é errado desde pequenos, não cometemos tantos erros. Claro que os erros sempre vão existir, afinal, quantas vezes, nós sabemos que estamos errados e apostamos todas as fichas, quebramos a cara, só pra ver no que vai dar?

É do ser humano,isso. Mas, não custa nada, uma criança desde cedo saber como as coisas são, e deixar-lo livre para escolher o X, ou o Y. E se ele errar, ele vai saber como consertar, afinal, foi instruído.

Até as consequências dos erros, quero ensinar pro meu filho,não quero que ele cometa os mesmos erros que eu... Que muitos fiz, por não saber o que poderia acontecer... e outros de teimosa mesmo.

Bom, continuando...

Tenho chorado muito... apesar de vestir a máscara de forte, e de também ser forte, eu por muitos momentos, me sinto desesperada, sem saber o que fazer, afinal, a vida de ninguém é perfeita, e muito menos um mar de flores.

As vezes dá vontade de jogar tudo pro alto... mas, lembro que tenho um filho dentro de mim, que não posso fazer besteira, nem fumar um cigarro pra desestressar eu posso,porquê eu sempre boto meu filho em primeiro lugar.

Sempre gosto de lembrar de uma frase que tem sido muito presente nesse momento na minha vida...

''Deus não te dá um fardo que você não possa carregar.''

 E com isso, eu levo a minha vida, e sei que eu vou aguentar tudo, pode vir tempestades, pode vir furacões, mas eu não vou me abater por nada!

Pensamentos futuros!

Olá pessoas.

A quanto tempo não venho aqui,não é?

É que também estava sem assunto,e hoje também não trago muitos. kkkk 

Ando com a cabeça meio avoada, esse meu trabalho, tá me tirando noites de sono.

Bom, está tudo bem, essa semana eu fui muito feliz, tirando um descanso em casa,pena que foi por uma má causa, que foi o susto que eu tive, do sangramento sexta-feira passada.
Graças a Deus está tudo bem.
Estou com um probleminha chato de saúde, mas, nada de demais, também, está tudo sob-controle.
Esses dias andei muito pensativa. Após o sonho, fiquei super ansiosa, pra poder ter o bebê, poder vêr-lo, logo...
Fiquei imaginando como seria a fase que ele(a) começasse a me encher de perguntas,e como eu teria prazer em ensinar tudo que sei pra ele.
Fiquei projetando coisas que sonhei pra mim, e não tive, coisas bobas sabe? mas que quero passar tudo pra ele(a).
Coisas como ''pedir a benção'' , ''dar um beijo sempre que se despedir'' , sempre falar, ''senhor, senhora''...
Gostar de abraçar, gostar de carinho, gostar de beijar, de cheirar, de tá agarrado...
De receber,e dar amor, coisa que não tive em minha infância, muito menos em minha adolescência, e agora adulta, então, nem se fala.
Posso dizer que sempre fui uma criança amável, sempre fui arteira, danada, mas, sempre fui amável, acho que não tinha um parente que se negasse a ficar comigo.embora muuuuuuito danada,todos me queriam bem(não sei como)
Herdei isso de minha mãe, o pouco carinho que tive, foi dela,já do meu pai, e do meu irmão nunca tive, do meu pai até tive, mas todos materiais, coisas que o tempo leva.
Minha mãe, embora não muito carinhosa,sempre demonstrou interesse, sempre demonstrou querer me ajudar, acredito que o carinho dela era/é em atitudes, não em afagos,beijos...
Não tive uma vida com uma linha muito reta, sempre foi conturbada, problemas com meu pai,e não desejo nada disso pro meu filho(a), não desejo nada do que vivi,na verdade, desejo poder dar tudo que não consegui, tudo que não tive.
Desejo que ele sinta a felicidade de estar vivo, de ter a familia que tem, coisa que eu por muitas vezes, questionei, e cheguei a conclusão de que nunca fui satisfeita e feliz com a familia que eu tive.
Por muitas noites dormi, chorei, perguntando a Deus o que havia feito, para merecer tanto castigo. (em relação ao meu pai.) 
Me considero uma menina normal, nunca fui muito baladeira, na verdade, sempre gostei de gente, de pessoas queridas, estarem por perto, podia ser numa festa, ou no meu quarto.
Mas, meu pai nunca aceitou, nunca entendeu, sempre achava que minhas amizades não eram legais, e todos os motivos dele, por motivos futéis.
Ah, se a menina tem 21 anos e tem um filho de 5, é rapariga, sabe? coisas futéis.
Nunca quis que eu namorasse um rapaz decente, de boa índole, sempre se importou mais em saber qual a empresa que tinha assinado sua carteira.
Acreditem, ou não, ele É assim.
Tenho pena dele, é todo o sentimento que consigo ter por ele...
Bom, mas enfim, voltando a linha do raciocinio, porquê senão eu perco o dia todo falando sobre ele.
Pois é, fiquei assim, sabe... imaginando, como seria a vida do meu filho, não quero que ele tenha pensamentos, experiências nem iguais e perto das que eu vivi.
Saí de casa aos 20 anos,fui expulsa pelo meu pai,fiquei junto do homem que amo, e desde lá, venho batalhando, perdi empregos, conquistei outros, me formei, e agora grávida.
E um filho dentro de mim, que vai ter uma vida toda pela frente, e que eu vou poder fazer parte de sua vida, poder ajudar-lo a escrever uma linda história na sua vida.
E eu vou passar um X na sua história, como meu pai fez? NÃO.
Vou sempre estar com a minha mão sobre a vida do meu filho, para ajudar-lo a escrever-la.

Olá pessoas, como vão? e minhas amigas grávidas, os enjoôs vão lindos ou tristes? porquê os meus... ai ai

Bom, falemos de coisas boas.

Hoje vim falar sobre os impactos e mudanças que acontecem na gravidez,os fisícos, e emocionais.

Os físicos são fichinha, os seios ficam doloridos, você sente enjoô a todo momento, sente-se uma fome, com uma mistura de repugnância a comida, faz-se xixi todo o tempo,e  beber água de manhã é missão impossível, pois é capaz de colocar tudo pra fora.

Agora vamos aos emocionais, que era onde eu realmente queria chegar.

Sensibilidade a flor da pele, enxaquecas,''abuso'' de gente, vontade de ficar quietinha, deitada, (quase sempre) preguiça,(bom,eu tenho.) e acho que isso.

E apesar disso tudo, consigo perceber as mudanças que vem acontecendo comigo... 

Como falei ontem para meu marido, após essa gravidez, não sou mais a mesma Lara, tudo mudou, tudo agora gira em torno do(a) meu(a) filho.(a) 

Se eu pensar em comprar uma roupa pra mim, vou pensar em comprar uma pra ele, em vez de pra mim,

Se eu pensar em comer, e não tiver dinheiro pra comprar pra mim e pra ele, vou comprar pra ele, e vou ficar com fome.

Se eu pensar em ir embora,eu vou embora, mas junto vou levar-lo comigo, para aonde eu for.

Gosto sempre de pensar, e tentar analisar, de onde vem toda essa força, toda essa coragem, como um ser tão pequeno,que eu nunca vi, me fez despertar toda a garra, e vontade de viver, e vencer na vida, em 10 semanas da minha vida. Coisa que nunca tive em 21 anos. Até tive, mas a longo prazo, e agora eu procuro tentar ser a melhor o mais rápido possível.

E ainda tem quem diga, que não quer ter filhos, porquê não tem motivos para têr-los...

Quer motivo maior de ter um filho, e ter um motivo que nunca vai te fazer fraca, que vai te tornar forte, a qualquer osbtáculo do mundo?  Que sempre vai te fazer mulher, de fibra, que nunca vai topar, cair no chão e ficar lá. Um filho te faz ser alguém melhor, te faz ter um motivo de pra sempre você não decepcionar ninguém.