Saudades daqui!

Está chegando a hora...já estou com 07 meses, e faltam apenas 08~09 semanas pro Joaquim nascer, sim, decidi fazer cesárea,o normal sumiu de cogitação, a não ser que Deus queira,bom, para todos os efeitos, faltam 02 meses para têr-lo aqui, perto de mim... E não vejo a hora, hoje escrevendo aqui nesse blog, me sinto tão só,sem ele estar aqui por perto,gosto de simular situações, o futuro, e gosto de imaginar como seria se ele estivesse aqui, eu aqui nesse computador escrevendo declarações de amor pra ele,e  ele ali no bercinho dele, um pingo de vida, que não tem nem noção do tanto de amor que eu estou publicando aqui.

É de me encher os olhos de lágrimas de ansiedade, de vontade de têr-lo aqui, a cada dia que passa, o encontro se torna mais próximo, e isso me deixa tão sensível, e eu não consigo controlar!

Quando vou para a casa dos meus pais, que é onde está guardado atualmente tudo do Joaquim,(pois vou passar o resguardo lá, pois aonde moro com meu marido,não tem quem cuide de mim) sempre mecho no guarda-roupa, arrumo, desarrumo, só pra ficar imaginando ele dentro das roupinhas que eu comprei...dos presentes que ele ganhou... sou boba,né? hahahaha 

Mês passado fiz o chá de fraldas, contei com pessoas muito especiais, gente que eu não imaginava que iria estar lá, e esteve, fiquei muito feliz! 

A quanto tempo?

Gente, nunca mais atualizei,né?
Pois bem, pelo menos agora, trago muitas noticias...
Acho que nem publiquei aqui, que já sei o sexo,né?
é menino, e o nome é Joaquim.
Devem todos estar se perguntando o porquê do nome,bom, sempre gostei de nomes brasileiros, e simples, nada de nomes compostos, compridos, ou americanizados.
E acho Joaquim muito bonito,sempre achei, é o nome também do filho da apresentadora e atriz Angélica,NÃO,NÃO, eu NÃO coloquei o nome do meu filho de Joaquim por causa do filho da Angélica. hahaha
Bom,Estou com 20 semanas(Nossa como voa!) e as mudanças fisicas, já começam a acontecer...a barriga já está crescendo... vou publicar algumas fotos no final deste post, para vocês darem uma olhadinha.
O que um dia desses era só um grãozinho de areia, já tá com quase 20,22cm.
Já não vejo a hora de realizar a ultrassom morfológica, pretendo fazer uma 3d,ou 4d,não aguento de ansiedade, de ter ao menos noção de como é o rostinho dele.
De toda as formas, vai ser lindo pra mim, de qualquer forma que ele venha,vou ama-lo incondicionalmente, e admirar até uma fralda suja dele! hahahaha
Tá,nem tanto, mas vai ser a coisa mais linda do mundo pra mim.
Quanto a ultrassom,infelizmente meu plano de saúde não cobre, e preciso até me informar de valores, será que alguém pode me ajudar? Não,não é financeiramente. Gostaria de saber uma clinica boa, que faça, aqui em Fortaleza, telefone, algum contato, valor, etc.
toda ajuda vai ser bem-vinda.
Bom, o Joaquim agora deu pra toda noite, dizer que tá na área, e que eu não posso dormir nem pro lado esquerdo, e nem tentar dormir de bruços, ele agora meche sempre que tento dormir numa posição diferente, que não seja de ladinho e pro lado direito.
Olha só,eu que sou mãe, e ele que manda em mim. hahahaha
Bom, mas eu realmente,não posso deitar para baixo, porquê a barriga já tá grandinha, e se eu dormir sem querer, acordo toda dolorida.
Joaquim é muito danado,viu? passa o dia todim, bem quietinho, e quando chega a noite, resolve dar as caras. Melhor dizendo,resolve dar os chutes. Começa a se mecher, e não pára por muito tempo.
E esperto? Hoje eu estava ouvindo músicas de ninar, e por íncrivel que pareça, parece que assim que ele começou a ouvir,não parou mais de mecher,e quando a música parou, ele também parou...
Tão bom sentir ele mecher...mas melhor ainda, será quando ele nascer, e em vez de mechidas na barriga, verei sorrisos, sentirei abraços, e beijos.
Bom,por hora, são essas as noticias, tentarei estar mais por aqui...


Beijos!

Feliz dia das mães!

Feliz dia das mães, PRA MIM,quero agradecer a Deus,por colocar um bebê dentro de mim,por me fazer mãe, por me dar esta dádiva,sei que não é fácil ser mãe, nem comecei ainda a ''exercer a atividade'' e já sei o quanto é dificil, mas é uma recompensa sem palavras...só de você dormir, e imaginar que tem um coraçãozinho batendo aqui dentro, que te ama , que precisa de você... Imagina quando nascer, dizer: - eu te amo, te beijar, te acariciar, mesmo depois de passar o dia te dando trabalho... Não vejo a hora de poder dar todo esse amor aqui dentro guardado pra você meu(a) filho(a)...

FELIZ DIA DAS MÃES PRA TODAS AS MÃES, NÓS MERECEMOS...POR TODA A FIBRA, E CORAGEM, SOMOS SERES PRIVILÉGIADOS... :)) ♥

Olá...

Que saudade de estar por aqui...

É que andava meio tristinha, e estava sem clima pra publicar.

Mas já passou...

Hoje vim falar sobre o turbilhão de emoções que eu estou sentindo... experiências, sufocos , angústias, medos...

Tenho tido alguns pesadelos, fiquei tão preocupada, mas graças a Deus, ele afastou todos esses pesadelos das minhas noites de sono.

Tenho entrado em grandes reflexões comigo mesma, não reclamo da vida que tenho hoje, mas sempre me pergunto como seria se eu tivesse feito aquilo de outra forma, e se eu não tivesse ido a tal canto, e se eu não tivesse atendido o celular, e se eu não tivesse ligado... enfim... muitas reflexões, MESMO!

Tenho tido o grande medo, de imaginar como será minha vida daqui pra frente, após o bebê nascer, pois sempre sonhei ter um filho, e poder levar-lo pra todo canto, junto com meu marido, ficar de longe vendo meu filho se divertir, enquanto eu e meu marido ficamos por ali abobalhados, e felizes.

De ir fazer compras no shopping, e meu filho pedir pra tomar um sorvete, e ele se sujar todinho, igual a mim, quando era pequena, e em vez de dar carão, abrir um sorriso, rir e limpar-lo com um guardanapo.

Nunca fui a favor de brigar,sempre acho que o melhor caminho, é conversar. Explicar porquê que a coisa X é certa, e porquê que a coisa Y é errada.

Acho que quando sabemos claramente o que é certo e o que é errado desde pequenos, não cometemos tantos erros. Claro que os erros sempre vão existir, afinal, quantas vezes, nós sabemos que estamos errados e apostamos todas as fichas, quebramos a cara, só pra ver no que vai dar?

É do ser humano,isso. Mas, não custa nada, uma criança desde cedo saber como as coisas são, e deixar-lo livre para escolher o X, ou o Y. E se ele errar, ele vai saber como consertar, afinal, foi instruído.

Até as consequências dos erros, quero ensinar pro meu filho,não quero que ele cometa os mesmos erros que eu... Que muitos fiz, por não saber o que poderia acontecer... e outros de teimosa mesmo.

Bom, continuando...

Tenho chorado muito... apesar de vestir a máscara de forte, e de também ser forte, eu por muitos momentos, me sinto desesperada, sem saber o que fazer, afinal, a vida de ninguém é perfeita, e muito menos um mar de flores.

As vezes dá vontade de jogar tudo pro alto... mas, lembro que tenho um filho dentro de mim, que não posso fazer besteira, nem fumar um cigarro pra desestressar eu posso,porquê eu sempre boto meu filho em primeiro lugar.

Sempre gosto de lembrar de uma frase que tem sido muito presente nesse momento na minha vida...

''Deus não te dá um fardo que você não possa carregar.''

 E com isso, eu levo a minha vida, e sei que eu vou aguentar tudo, pode vir tempestades, pode vir furacões, mas eu não vou me abater por nada!

Pensamentos futuros!

Olá pessoas.

A quanto tempo não venho aqui,não é?

É que também estava sem assunto,e hoje também não trago muitos. kkkk 

Ando com a cabeça meio avoada, esse meu trabalho, tá me tirando noites de sono.

Bom, está tudo bem, essa semana eu fui muito feliz, tirando um descanso em casa,pena que foi por uma má causa, que foi o susto que eu tive, do sangramento sexta-feira passada.
Graças a Deus está tudo bem.
Estou com um probleminha chato de saúde, mas, nada de demais, também, está tudo sob-controle.
Esses dias andei muito pensativa. Após o sonho, fiquei super ansiosa, pra poder ter o bebê, poder vêr-lo, logo...
Fiquei imaginando como seria a fase que ele(a) começasse a me encher de perguntas,e como eu teria prazer em ensinar tudo que sei pra ele.
Fiquei projetando coisas que sonhei pra mim, e não tive, coisas bobas sabe? mas que quero passar tudo pra ele(a).
Coisas como ''pedir a benção'' , ''dar um beijo sempre que se despedir'' , sempre falar, ''senhor, senhora''...
Gostar de abraçar, gostar de carinho, gostar de beijar, de cheirar, de tá agarrado...
De receber,e dar amor, coisa que não tive em minha infância, muito menos em minha adolescência, e agora adulta, então, nem se fala.
Posso dizer que sempre fui uma criança amável, sempre fui arteira, danada, mas, sempre fui amável, acho que não tinha um parente que se negasse a ficar comigo.embora muuuuuuito danada,todos me queriam bem(não sei como)
Herdei isso de minha mãe, o pouco carinho que tive, foi dela,já do meu pai, e do meu irmão nunca tive, do meu pai até tive, mas todos materiais, coisas que o tempo leva.
Minha mãe, embora não muito carinhosa,sempre demonstrou interesse, sempre demonstrou querer me ajudar, acredito que o carinho dela era/é em atitudes, não em afagos,beijos...
Não tive uma vida com uma linha muito reta, sempre foi conturbada, problemas com meu pai,e não desejo nada disso pro meu filho(a), não desejo nada do que vivi,na verdade, desejo poder dar tudo que não consegui, tudo que não tive.
Desejo que ele sinta a felicidade de estar vivo, de ter a familia que tem, coisa que eu por muitas vezes, questionei, e cheguei a conclusão de que nunca fui satisfeita e feliz com a familia que eu tive.
Por muitas noites dormi, chorei, perguntando a Deus o que havia feito, para merecer tanto castigo. (em relação ao meu pai.) 
Me considero uma menina normal, nunca fui muito baladeira, na verdade, sempre gostei de gente, de pessoas queridas, estarem por perto, podia ser numa festa, ou no meu quarto.
Mas, meu pai nunca aceitou, nunca entendeu, sempre achava que minhas amizades não eram legais, e todos os motivos dele, por motivos futéis.
Ah, se a menina tem 21 anos e tem um filho de 5, é rapariga, sabe? coisas futéis.
Nunca quis que eu namorasse um rapaz decente, de boa índole, sempre se importou mais em saber qual a empresa que tinha assinado sua carteira.
Acreditem, ou não, ele É assim.
Tenho pena dele, é todo o sentimento que consigo ter por ele...
Bom, mas enfim, voltando a linha do raciocinio, porquê senão eu perco o dia todo falando sobre ele.
Pois é, fiquei assim, sabe... imaginando, como seria a vida do meu filho, não quero que ele tenha pensamentos, experiências nem iguais e perto das que eu vivi.
Saí de casa aos 20 anos,fui expulsa pelo meu pai,fiquei junto do homem que amo, e desde lá, venho batalhando, perdi empregos, conquistei outros, me formei, e agora grávida.
E um filho dentro de mim, que vai ter uma vida toda pela frente, e que eu vou poder fazer parte de sua vida, poder ajudar-lo a escrever uma linda história na sua vida.
E eu vou passar um X na sua história, como meu pai fez? NÃO.
Vou sempre estar com a minha mão sobre a vida do meu filho, para ajudar-lo a escrever-la.

Olá pessoas, como vão? e minhas amigas grávidas, os enjoôs vão lindos ou tristes? porquê os meus... ai ai

Bom, falemos de coisas boas.

Hoje vim falar sobre os impactos e mudanças que acontecem na gravidez,os fisícos, e emocionais.

Os físicos são fichinha, os seios ficam doloridos, você sente enjoô a todo momento, sente-se uma fome, com uma mistura de repugnância a comida, faz-se xixi todo o tempo,e  beber água de manhã é missão impossível, pois é capaz de colocar tudo pra fora.

Agora vamos aos emocionais, que era onde eu realmente queria chegar.

Sensibilidade a flor da pele, enxaquecas,''abuso'' de gente, vontade de ficar quietinha, deitada, (quase sempre) preguiça,(bom,eu tenho.) e acho que isso.

E apesar disso tudo, consigo perceber as mudanças que vem acontecendo comigo... 

Como falei ontem para meu marido, após essa gravidez, não sou mais a mesma Lara, tudo mudou, tudo agora gira em torno do(a) meu(a) filho.(a) 

Se eu pensar em comprar uma roupa pra mim, vou pensar em comprar uma pra ele, em vez de pra mim,

Se eu pensar em comer, e não tiver dinheiro pra comprar pra mim e pra ele, vou comprar pra ele, e vou ficar com fome.

Se eu pensar em ir embora,eu vou embora, mas junto vou levar-lo comigo, para aonde eu for.

Gosto sempre de pensar, e tentar analisar, de onde vem toda essa força, toda essa coragem, como um ser tão pequeno,que eu nunca vi, me fez despertar toda a garra, e vontade de viver, e vencer na vida, em 10 semanas da minha vida. Coisa que nunca tive em 21 anos. Até tive, mas a longo prazo, e agora eu procuro tentar ser a melhor o mais rápido possível.

E ainda tem quem diga, que não quer ter filhos, porquê não tem motivos para têr-los...

Quer motivo maior de ter um filho, e ter um motivo que nunca vai te fazer fraca, que vai te tornar forte, a qualquer osbtáculo do mundo?  Que sempre vai te fazer mulher, de fibra, que nunca vai topar, cair no chão e ficar lá. Um filho te faz ser alguém melhor, te faz ter um motivo de pra sempre você não decepcionar ninguém.

Dream...

Tinha que fazer essa publicação hoje,

Tive um sonho super cômico, e muito feliz.

Podem me achar uma louca, mas afinal, nos sonhos a gente não manda, e no final vocês todos vão morrer de rir.

Bom,sonhei o seguinte:

Sonhei que já tinha ganhando o bebê. ( e era um menino, será um sinal ?rsrs) bom, aí fui até a casa de um amigo com o bebê nos braços. O Joaquim no caso, hahaha bom, aí o Joaquim comecava a chorar, e eu dizia, Emerson, (que foi o amigo com quem eu sonhei) O Joaquim tá chorando demais, vai ali fazer um leite com nescau fervidinho vai? vai ali no fogão e faz.

Aí ele, Como assim Lara, esse menino é recém-nascido, você tem que dar de mamar a ele!

Aí eu, Ai valha, e tem que dar de mamar? (alouca)

Bom, liguei para meu marido, desesperada, e disse:

Como é que eu dou leite pro joaquim do peito, pelo amor de Deus Marcelo? kkkkkkkkkkkkkk

Eu tenho que espremer, botar na mamadeira? é isso? kkkkkkkkkkkk

Que loucura.

E ainda perguntava o Joaquim se ele queria afinal leite do peito, ou leite com nescau fervido,

e ele fazia um beicinho de tristinho e FALAVA, gente o bebê falou. COMO ASSIM. kkkkkkkkkkkk

e disse, do peito mamãe :(

Loucura total. 

Mas, foi muito bom sonhar com o bebê... vêr-lo...  Têr-lo em meus braços... poder ficar pertinho dele, beijar ele, cheirar ele, ai meu Deus... não vejo a hora disso poder acontecer!!

Changes!

Queria escrever muita coisa bonita e legal...
Mas hoje eu não tenho tanta coisa bonita e legal pra falar...
Estou perdida como um cego em tiroteio.
Estou confusa... completamente perdida..
Em dúvida.
Abrir mão do orgulho e viver em paz, ou continuar com o orgulho e também viver em paz?
Difícil,não?
Preciso retirar a palavra ''Fraqueza'' do meu dicionário.


Sem mais.

Enfim,Sexta!

Olá pessoas lhendas.
Hoje é o dia mais lindo da semana, SEXTA!
e o que eu vou fazer? DORMIR! queria fazer alguma coisa, sair nem que fosse pra tomar um sorvete, mas como eu sei que minhas coisas são totalmente previsivéis, sei que vou ficar trancada em casa, eu e meu bebê.
Bom, preciso urgente comprar umas calças com um tecido mais levinho, e umas saias, e uns vestidos, ontem acho que percebi que a barriga já está querendo salientar... e as calças jeans, estão claramente gritando socorro, para não serem utilizadas.
Esses dias andei percebendo, o quanto uma grávida fica sensível, se eu já era ''fresca,enjoada'' por natureza, agora se multiplicou em 10x.
E acho que as pessoas que convivem comigo não percebem,ou realmente,tudo pra mim é demais.
Mas, andei lendo por aí, que é normal mesmo, grávida ter mudanças de humor... se estressar com facilidade, chorar com facilidade(isso eu faço muito,sou uma manteiga derretida.) 
Queria que as pessoas que convivem comigo, me entendessem, e parassem de ''tacar o pau'', pois agora, parece que o mundo se virou contra mim, e se eu não lavo a louça por um dia, eu tô usando da minha gravidez (por fragilidade) por pretexto.
Sempre ouço, que estou me aproveitando, mas poxa, a gente passa a vida inteira, pra viver de agradar os outros, e em 09 meses da vida, não poder ser bajulada? Fora tudo que a gente passa, de enjoo, de andar em ônibus lotado(Sim,estar grávida,e  andar em pé, não é mais a mesma coisa que antes.) enfim, a gente passa tudo de ''ruim'' e as pessoas ainda vem criticar? 
Acho que gravidez não é doença não, mas acho que um mimo, uma bajulaçãozinha, é bom e toda grávida gosta.
Bom, se deixar eu falo aqui um milhão de linhas...
Vou atrás de tomar um sorvete, e tirar um cochilinho no trabalho antes de voltar as atividades.
Queria muito que o dia hoje terminasse feliz... 
Por um motivo, eu tenho certeza que vai terminar, ou melhor, começar, minha cunhada, e madrinha do bebê, a Marilia, está vindo hoje de viagem, do Rj...
Após vários testes, processos seletivos, ánalises de currículo, ela foi a selecionada, entre 123541654564165 milhões de candidatas.
A vaga para padrinho ainda está aberta, ainda estamos decidindo.


Bom, é isso, beijos.

Cesáreo ou Normal?

Boa tarde coisas lindas e fofas!
Gostaria de deixar um beijo super especial a algumas amigas, que também vão ser mamães, antes que eu me esqueça, a linda da Géssika Valeska, a Tássia Augusto, e outra, que eu acho que não posso revelar o nome, rsrs, mas ela sabe que é ela, e ela vai entender.
Bom, vamos lá. Hoje eu tomei minha injeção anti-tetânica, meninas, vocês já tomaram as suas? Seus(as) obstetras já passaram? Bom, eu que só havia tomado a primeira quando criança, e a segunda como reforço ano passado, precisei tomar a 3ª dose.
Hoje estava conversando com a senhora que me atendeu, e que falou que teve 02 filhos, e eu comentei, que morria de medo de agulhas... E comentei que não queria ter parto cesáreo, só se realmente fosse necessário, acho aquela agulha do cesáreo, um puta falta de absurdo.
Bom, e a tal senhora, disse que havia tido 01 cesáreo e 01 normal,e super recomendeu o normal, e é íncrivel como sempre ouço dizer que normal é melhor, a recuperação é rápida, o parto é mais saudável, e você pega logo o bebê nos seus braços, e já pode até sair por aí com ele. hahaha brincadeira, mas, que você vai poder desfrutar mais do seu filho você vai, diferente da Cesárea, que são no minimo 02 meses de recuperação...
Acho que não tem pra aonde correr, tudo é dor. e se é pra ter, vamos ter logo de uma vez só no normal mesmo, que depois tudo passa. Não é verdade?
Fora que Deus nos fez mulheres suficientes para aguentar a dor de ter o parto normal... Mas, não acho que a mulher que faça cesárea seja menos mulher do que a que faz o normal, apenas acho que toda mulher aguenta o normal. E que a cesárea, é uma alternativa para quem não pode fazer o normal, e não uma alternativa para fugir da dor.
Gente, vocês tem noção do que é uma pessoa que nunca engessou uma perna, um braço, que nunca se machucou por aí, que nunca tomou um pontinho, que morre de medo de agulha, vocês imaginam meu pânico do parto? OMG , admito que nesse presente momento é meu único medo.
Mas, só de imaginar ver meu bebê, acho que todas as lágrimas que eu vou derramar, vão com certeza ser válidas... Não vejo a hora de ouvir o chorinho dele, e o médico me dar os parabéns, e botar ele nos meus braços, olhar pro meu marido, e ver ele morto de alegria, igual a mim... Consigo imaginar toda essa cena... é algo íncrivel.

Terça-Feira

Boa tarde!!!


Estou meio ausente, pois retomei ao meu trabalho,e lá diferente do outro que eu tinha (Que era o paraíso por sinal) não tenho mais acesso a internet (buá) Pego dois ônibus super lotados,(tanto pra ir, quanto pra voltar) ainda vou em pé, e quando eu chego em casa, é roupa pra lavar, quarto pra arrumar, tarefas de casa, e ainda há quem diga que eu não faço nada. É a vida.
Canso de dizer, vida boa é a dos outros.
Acabei de voltar do almoço, que estava uma delícia por sinal, só sinto saudade de poder tomar coca-cola a vontade, coisa que tive que abdicar por conta da saúde do bebê.
Fico pensando as vezes, em quantas coisas eu abri mão para assumir meu filho, e meu relacionamento também, sempre fico pensante, se deveria ter feito diferente, se poderia ser diferente, agora.
Não que eu esteja arrependida de estar levando a vida que estou, de forma alguma, mas, coisa de grávida mesmo, sempre fica pensando nisso e naquilo.
Pensar, pensar, acho que tem sido o que mais fiz desde que descobri minha gravidez.
Hoje não estou nos meus melhores dias, para publicar, tô meio confusa com a vida.
Só vim dizer mesmo que eu estou viva, e vou continuar publicando.


Beijos.

Trecho de uma matéria que vi por aí...

Sensível diferença 

A grávida fica com a sensibilidade à flor da pele. Passa do riso ao choro fácil. “Se alguém falasse mais forte comigo, seria capaz de chorar. Achava que ninguém gostava mais de mim”, lembra Gorete Ramos de Oliveira. O aumento da sensibilidade pode estar relacionado à variação hormonal do primeiro trimestre. Mas também à ambivalência que marca o período. “A alternância de querer e não querer o bebê; de desejar e não desejar estar grávida”, diz a psicóloga Eliana Pommé. O humor também pode afetar a atividade sexual. “O desejo pode diminuir por causa de possíveis enjôos e sonolência”, avisa a psicanalista Maria Cristina. A mulher pode também ficar mais infantilizada. “É o fenômeno de regressão, que prepara a mãe para um contato mais próximo com o bebê”, explica a psicanalista.

Fui realizar meus desejos hoje, tava desejando comer Kalzone de Frango com Catupiry, ai que delicia, humm! Fui com a minha querida amiga Carol Fabricio,minha inseparável, e fiel escudeira.

Entrei hoje na americanas, e vi tanta coisa linda de bebê, fiquei louca pra comprar, mas não existe nada unissex a não ser brinquedo,bom, vou ter que esperar até saber o sexo pra poder comprar alguma coisa.

Decidi hoje me amar mais, amar mais meu(a) filho(a), amar mais minha vida, e parar de reclamar tanto da vida, e me apegar a coisas pequenas.

Sei que todo dia digo para eu mesma que vou mudar, mas hoje definitivamente, eu vi que minha vida precisa de urgentes mudanças.

Bom, por hora, é só.

Amanhã fazer minhas unhas, porquê eu tenho que ficar uma grávida linda né? hahahaha

Bom gente, essa postagem não tem muito a ver com gravidez, mas eu gostaria de falar sobre isso.

Sabe quando você você ama alguém? Você tenta ser o melhor,você tenta ser a mais perfeita pessoa do mundo,mas, por tentar tanto, acaba sendo outra coisa, CHATA!

Aquela frase velha e clichê que as pessoas dizem, ''As pessoas que mais amamos,são as que mais nos magoam'', é muito fato.

Eu venho tentado ser a melhor, venho tentado ser a forte, ser exemplo,ser melhor, de verdade... Mas acho que não tenho conseguido. E sabe, uma hora a gente cansa,né? Cansa de tentar agradar,cansa de tentar mudar,cansa de correr atrás... E quem dera se fosse só por isso. Cansa de ouvir a porta bater na cara, quando fala,cansa de ver alguém te dando as costas, pra não ouvir o que você tem a dizer, cansa de ouvir não,porquê é sempre assim... No jogo do amor, ninguém nunca está satisfeito, e é verdade. Não relaciono isto a relação casal, apenas, a qualquer relação, seja de amigo, seja de familia, ou seja a de casal.(até a do amor próprio! o espelho que o diga... você nunca está satisfeita(o)!)

E isso é bom sabe porquê? Porquê quando algo tá bom, não precisa mudar. E nós, somos seres que necessitamos de mudanças para evoluirmos, senão continuamos na mesma,e não saímos do lugar. 

Sabe no seu trabalho, seu chefe nunca diz que seu trabalho tá perfeito, sabe porquê? Não porquê não esteja, mas porquê se ele disser que está, você todo dia vai mostrar o mesmo resultado,e não é isso que seu chefe quer, o que ele quer,é um progresso todos os dias, se hoje, eu fiz um trabalho de nota 07,amanhã vai ser 08,e depois 09, e depois 10. e mesmo quando chegar no 10, eu vou inventar de melhor algo, a quantidade sei lá,enfim. é assim.

O que eu quero deixar de bom nisso tudo, é que a única coisa boa que podemos extrair disso, é que o amor nós faz sermos melhores, para nós mesmos, para lutarmos por NOSSOS objetivos,entende?

Por mais que você esteja se esforçando pra fazer algo pra alguém, no final das contas, tudo ficou de experiência pra você. De como você é capaz de fazer algo tão bom.

Presente da cunhada, querida, Lilía

1º Presente pro bebê, a gente não pode deixar de publicar! haha

Voltando do show!

Hoje tô numa situação critíca para utilizar o computador.

Esqueci o bendito óculos na empresa. ( e meu juízo lá também. )

Bom, o show ontem, foi legal, sem muitos comentários.

Trouxe as fotos para vocês verem, hahahaha

Hoje eu estou desejando uma coisa muito gostosa, e espero que meu querido ''marido'' (não me acostumo com essa palavra kk) Me leve para ir comer.

Acho que vou deitar um pouquinho, quem tem miopia, sabe o que é sofrer sem óculos... a vista dóóóói...

Beijos!

Familia! ♥

Te amo,tanto e tanto!

Papai lindo!

Até a próxima!

Enjoôs...eternos enjoôs!

Sexta-feira 13, pra mim nunca alguma foi feliz, e essa não poderia ser diferente.

Tive aquela raiva de madrugada, e não dormi que preste a noite.

Bom, mas tudo bem, eu fingi que nada acontecia, pois afinal não queria fazer mal o bebê por causa de bobagem.

Peguei meu fofo travesseiro, meu fofo lençol, e deitei na minha fofa cama, e tentei dormir.

Hoje retomei ao trabalho,acordei tão cedo, OMG. 06:00, é foda ainda não ter barriga, e andar em pé,e aquelas pessoas nojentas te olharem dos pés a cabeça, e ainda te empurrando, e mal sabem que eu estou grávida . Deviam as grávidas terem barriga do começo até o fim, para assim desfrutarem de 9 meses tomando cadeira de gente nojenta,e indo lindas sentadas. hahaha #destilandoveneno

Bom,enfim, cheguei no meu trabalho, tentei trabalhar, mas não deu, começou aquele forte enjoô,aquela forte cólica, e não deu outra, tive que pedir para sair, e ir até o hospital.

Foi tudo rápidinho, tomei um sorinho na veia com dramin, para passar o enjoô, melhorei, mas quando cheguei em casa, botei os bofes pra fora, é a vida,isso já se tornou parte do meu dia-a-dia.

Almocei com meu ''acho-que-agora-quase-marido'', dei um beijinho nele,e ele foi trabalhar.

E eu estou aqui linda em casa, nesta sexta-feira,eeeeeeeeenjoada! hahahahaha

Mas tudo bem, mais tarde tem, mais tarde vou levar meu bebê pra já ir acostumando os ouvidos com música boa, Paulinho da Viola no aterro.

Vamos?

E chegou a hora...

A hora de dar adeus ao meu quarto rosa, de dar adeus, a mamãe me acordando com café pronto na mesa,roupas lavadas,de ser tratada feito um bebê.

Acabou os mimos, e é hora de crescer,e de agora dar vida, a uma nova vida, a minha vida, minha familia.

Nesse exato momento, estou me preparando para ir em casa buscar todas minhas coisas,triste? não. Mas não é fácil jogar 21 anos pra trás.

Mas agora, tenho dois amores pra me mimarem, e eu mimar,não estou só, e no final das contas, esse é um ciclo que eu tinha que passar,e estou feliz por dar esse novo passo na minha vida.

Voltando agora, daquela bateria de exames do pré-natal, graças a Deus, tá tudo direitinho.

                                                  Mamãe te ama muito!

O começo de tudo...

Acho que não poderia faltar aqui um pouco da minha história, desde a minha história de amor, até receber o resultado de que estava grávida...

Mas vou contar pra vocês...

Foi em Janeiro de 2011, no dia 13 exatamente,me lembro como se fosse ontem, Chamei meu melhor amigo para ir comigo comprar ingressos para o show da ivete, e eu nem imaginava, que um simples convite, e eu ia encontrar o homem da minha vida.

E então esperando um ônibus, ele me puxou e me beijou,e eu não esperava... correspondi... mas achei estranho, afinal éramos amigos. MELHORES AMIGOS.

Mas eu gostei, e acabei correspondendo outros no mesmo dia.

Quando fui embora, senti algo diferente... e não o vi mais como amigo... Acho que o cupido já tinha me acertado a bendita flexa.

Logo depois, ele sempre se oferecia para ir me buscar na faculdade, e isso foi se tornando um hábito...Quando demos por nós, já estavamos muito ligados... e eu já estava completamente apaixonada! Nossas vidas, já estavam entrelaçadas, eu começei a passar final de semana com ele, comecei a ficar a semana com ele, e quando vi, já estavamos morando junto.

Achei melhor voltar para casa, após um tempo, uns 3 meses,isso em 2011,ainda, aguentei uns 5 meses,tranquilamente. 

Foi então que por volta da terceira semana de março, eu começei a sentir uns fortes enjoôs, uma tontura, uma gastura de tudo que é comida, e ao mesmo tempo aquela fome, absurda... conversei com uma amiga, pensando eu, que estava com anemia. Que anemia que nada, eu estava esperando um bebê.

Dia 29 de Março, realizei meu BHCg, e quando recebi a notícia, POSITIVO! inevitável, cai em lágrimas,lógico.

Naquele momento, não sabia se eu chorava de alegria, ou de desespero. Acho que foi os dois.

Até eu ligar pro meu namorado, e ouvir tudo que eu precisava : - ''Não chore, não se desespere, que eu estou com você nessa. Estou indo aí, te buscar.''

As lágrimas continuaram, mas já era certo, que naquele momento eram de alegria, naquele momento eu senti, que nosso amor tinha se eternizado, que tinha um pedacinho de cada um de nós dentro de mim.

E eu fiquei tão ansiosa, para ver-lo, para poder abraçá-lo, e poder dividir minhas alegrias...

Quando o vi, continuei a chorar...um pouco preocupada ainda, com aquilo, meio confusa,mas feliz.

Chegamos na casa dele, conversamos, e deu tudo certo, e até agora tudo que posso dizer, é que nosso bebê só veio pra trazer felicidade pra gente, e sem sombra de dúvidas, mudanças pra nossas vidas! Pra melhor, é claro.

Gostaria de declarar nossa felicidade publicamente, e também, para algumas amigas que estão grávidas, ou até mesmo, alguém de fora, que leia o blog, para não se desesperar, seja se você tem um companheiro,ou não na sua vida, não se preocupa, que Deus não vai te desamparar, se ele te deu a dádiva de ser mãe, tome isso como presente, e não como motivo de desespero. No final das contas, tudo dá certo, e quando você ao menos ouve o coração do bebê bater,você não quer saber de mais nada na sua vida, tudo gira em torno do seu umbigo, como eu costumo dizer... 

Eu digo: - Amor, tô gorda?

Ele diz: - Você tá muito é linda.

É ou não é um motivo pra eu morrer de amar uma criatura dessas?

Cotidiano de uma grávida.

Acordar com certeza pela manhã é o mais difícil, aquele enjoô super forte, é correr pra caixinha de remédio e tomar aquele Meclin, pra ver se melhora.
Logo em seguida,tem que tomar café da manhã, e não é nada fácil, ter que comer, ainda com enjoô, mas tem que comer, afinal tem uma vida dependendo de você.
Depois vem aquele sono,porquê comer, dá logo um sono, e se deixar, eu durmo o dia inteiro! hahahaha
Bom, após passar o enjoô matinal, tá tudo beleza, é só curtir o dia, tranquilamente...
Vai chegando a noite, e o enjoô vai voltando, junto com uma fome absurda,e ao mesmo tempo uma gastura de comer, meu Deus. Porquê tanta contradição no organismo de uma grávida?
Bom, hora de tomar outro Meclin, e COMEEEEEEEEEEER, e depois? dormir, é claro!
Mas, gente, sinceramente, só de imaginar que tem uma vida dentro de você, que tem um coraçãozinho batendo lá dentro, que foi você que plantou aquela semente de amor, te faz esquecer tudo isso, te faz esquecer enjoô, te faz esquecer qualquer dor, te faz esquecer a dor do parto, e tudo que você pensa, é em ver o rostinho do bebê, nada mais é tão importante quanto seu filho.
Eu, meu Deus, que era tão fresca, que botava um boneco danado pra comer, que passava horas, e horas sem comer, bebia, fumava, tive que largar de todos maus hábitos por meu filho, e quer saber? não foi sacrificio algum, pois quando você muda por algo que vale a pena, não é sofrimento algum,não é dificil, tudo se torna fácil,não estou sentindo nenhuma falta, da vida que levava, e pra mim, entrei em um nível mais alto da minha vida, eu passei uma fase, e quando você passa uma fase, ela é sempre mais complicada,com certeza, mas no final você vê que tudo aquilo, tinha que acontecer, que tudo valeu a pena,que a sua vida não seria tão mais completa,se você não tivesse passado por uma fase.

Pra mim já é a coisa mais linda!

Já te amamos muito filho(a)! 

E precisa dizer mais alguma coisa? MOMENTO TOTAL DE FELICIDADE! ;)

A melhor coisa de ter um filho, é saber que você nunca mais vai estar sozinha, que você nunca mais vai deitar uma noite, sem antes desejar boa noite, seja ele estando em sua barriga, ou já deitadinho na cama, só esperando o beijo para ir dormir...

O melhor de ser mãe/pai, é saber que você tem mais de um motivo para querer ser a melhor, querer ser alguém, querer ser um destaque, afinal você agora tem alguém que olha pra você como espelho, e você não pode decepcionar.
Você nunca mais será a mesma quando for mãe,(ou pai)você saberá o real valor do amor, o amor incondicional,o amor que nasce, sem nem mesmo você ter visto o rosto,sem ter nenhum toque,e esse sim, é o maior amor do mundo, aquele que você é capaz de dar sua vida em troca da do seu filho, pois acredito que quando uma mulher dá a luz, é o maior ato de amor, de lealdade, de fidelidade, de que ela fez por seu filho. de que ela, sofreu todas as dores mais sofridas do mundo, e mesmo assim, quando tudo terminou, apesar de muita dor, ela consegue abrir um sorriso, e derramar lágrimas de alegria em ver seu(a) filho(a).
Chorei,ao receber a noticia,mas hoje é com muita felicidade, que posso dizer, que ter um filho no ventre, saber que tem um coração que espera, que bate por você, é uma sensação única.Vale a pena, cada lágrima derramada,cada desespero,cada aperto no coração sentido! Ter um filho em um momento não esperado,não é um erro,não é um problema, se Deus fez tudo isso, é porquê tinha que ser agora, Ele não seria cruel comigo, e me daria um fardo que eu não podesse carregar. e um filho,nunca foi,nunca será, um fardo, e sim um motivo de alegria, e um ato de bravura, e de coragem, a quem assume,ninguém merece receber critícas, e sim elogios, por tamanha coragem,pois diferente de muita menina que gosta de apontar o dedo, e fazer aborto, eu não, eu assumi, assumo e assumo de novo!