Pensamentos futuros!

Olá pessoas.

A quanto tempo não venho aqui,não é?

É que também estava sem assunto,e hoje também não trago muitos. kkkk 

Ando com a cabeça meio avoada, esse meu trabalho, tá me tirando noites de sono.

Bom, está tudo bem, essa semana eu fui muito feliz, tirando um descanso em casa,pena que foi por uma má causa, que foi o susto que eu tive, do sangramento sexta-feira passada.
Graças a Deus está tudo bem.
Estou com um probleminha chato de saúde, mas, nada de demais, também, está tudo sob-controle.
Esses dias andei muito pensativa. Após o sonho, fiquei super ansiosa, pra poder ter o bebê, poder vêr-lo, logo...
Fiquei imaginando como seria a fase que ele(a) começasse a me encher de perguntas,e como eu teria prazer em ensinar tudo que sei pra ele.
Fiquei projetando coisas que sonhei pra mim, e não tive, coisas bobas sabe? mas que quero passar tudo pra ele(a).
Coisas como ''pedir a benção'' , ''dar um beijo sempre que se despedir'' , sempre falar, ''senhor, senhora''...
Gostar de abraçar, gostar de carinho, gostar de beijar, de cheirar, de tá agarrado...
De receber,e dar amor, coisa que não tive em minha infância, muito menos em minha adolescência, e agora adulta, então, nem se fala.
Posso dizer que sempre fui uma criança amável, sempre fui arteira, danada, mas, sempre fui amável, acho que não tinha um parente que se negasse a ficar comigo.embora muuuuuuito danada,todos me queriam bem(não sei como)
Herdei isso de minha mãe, o pouco carinho que tive, foi dela,já do meu pai, e do meu irmão nunca tive, do meu pai até tive, mas todos materiais, coisas que o tempo leva.
Minha mãe, embora não muito carinhosa,sempre demonstrou interesse, sempre demonstrou querer me ajudar, acredito que o carinho dela era/é em atitudes, não em afagos,beijos...
Não tive uma vida com uma linha muito reta, sempre foi conturbada, problemas com meu pai,e não desejo nada disso pro meu filho(a), não desejo nada do que vivi,na verdade, desejo poder dar tudo que não consegui, tudo que não tive.
Desejo que ele sinta a felicidade de estar vivo, de ter a familia que tem, coisa que eu por muitas vezes, questionei, e cheguei a conclusão de que nunca fui satisfeita e feliz com a familia que eu tive.
Por muitas noites dormi, chorei, perguntando a Deus o que havia feito, para merecer tanto castigo. (em relação ao meu pai.) 
Me considero uma menina normal, nunca fui muito baladeira, na verdade, sempre gostei de gente, de pessoas queridas, estarem por perto, podia ser numa festa, ou no meu quarto.
Mas, meu pai nunca aceitou, nunca entendeu, sempre achava que minhas amizades não eram legais, e todos os motivos dele, por motivos futéis.
Ah, se a menina tem 21 anos e tem um filho de 5, é rapariga, sabe? coisas futéis.
Nunca quis que eu namorasse um rapaz decente, de boa índole, sempre se importou mais em saber qual a empresa que tinha assinado sua carteira.
Acreditem, ou não, ele É assim.
Tenho pena dele, é todo o sentimento que consigo ter por ele...
Bom, mas enfim, voltando a linha do raciocinio, porquê senão eu perco o dia todo falando sobre ele.
Pois é, fiquei assim, sabe... imaginando, como seria a vida do meu filho, não quero que ele tenha pensamentos, experiências nem iguais e perto das que eu vivi.
Saí de casa aos 20 anos,fui expulsa pelo meu pai,fiquei junto do homem que amo, e desde lá, venho batalhando, perdi empregos, conquistei outros, me formei, e agora grávida.
E um filho dentro de mim, que vai ter uma vida toda pela frente, e que eu vou poder fazer parte de sua vida, poder ajudar-lo a escrever uma linda história na sua vida.
E eu vou passar um X na sua história, como meu pai fez? NÃO.
Vou sempre estar com a minha mão sobre a vida do meu filho, para ajudar-lo a escrever-la.